Communiceren met een narcist (NPS)

Communiceren met een narcist (NPS), hoe doe je dat?

Communiceren met iemand die een narcistische persoonlijkheid stoornis (NPS) heeft kan heel lastig zijn. Vooral vanwege het feit dat er eigenlijk geen echte communicatie is. Je zou kunnen zeggen dat een narcist voornamelijk een monoloog houd. Het doel van de narcist is om jou te raken. Deze strategie kun je herkennen en ombuigen. Ik ga je uitleggen hoe je dit kunt herkennen en vervolgens kunt gebruiken.

Herkenningspunten in communicatie met een narcist

  1. Houd een monoloog;
  2. Is voortdurend aan het beschuldigen/aantijgen;
  3. Draait de werkelijkheden om;
  4. Haalt allerlei instanties erbij;
  5. Blijft veelal vaag;
  6. Springt van het ene onderwerp naar het andere;
  7. Beantwoord je vragen niet of draait er om heen.

Als je deze lijst herkent, heb je te maken met het communicatie patroon van een narcist. Om niet mee te gaan in dit patroon zijn er een aantal punten die je kunt toepassen. Let wel op dat het belangrijk is dat je hier klaar voor bent en dus niet direct getriggerd moet zijn. Dan werkt dit namelijk niet en kun je beter in de stilte gaan.

Communicatie technieken met een narcist

  1. Ga niet in op de inhoud;
  2. Benoem alleen het gedrag;
  3. Ga zelf niet aantijgen;
  4. Doe alleen jouw versie van het verhaal als daar om gevraagd wordt.

Bovenstaande punten zijn makkelijker gezegd dan gedaan. Daarom zijn er een aantal zeer effectieve zinnen die je kunt gebruiken en eigenlijk kan blijven herhalen.

Voorbeeld reacties in communicatie met een narcist

  1. Interessant verhaal, ik kan er helaas niets mee;
  2. Ik begrijp dat dat jouw waarheid is, interessant;
  3. Wat vervelend dat je het zo ziet, dat kan ik niet voor je veranderen;
  4. Interessante bewering, kan ik helaas niets mee.
  5. (indien 3de partij aanwezig) Dit verhaal blijft hij herhalen en ik heb geen idee wat ik hier nog mee moet;
  6. (indien 3de partij aanwezig) Kunnen we naar de eindconclusie van dit gesprek gaan want ik moet straks weg.

Deze zinnen kunnen je gaan helpen om uit het verhaal van de narcist te blijven. Het zal de narcist frustreren dat al zijn tactieken niet werken en de aantijgingen niet binnenkomen. Je zult merken dat de narcist in herhaling blijft gaan. Dit gedrag kun je prima benoemen. Om het gesprek te eindigen waar een 3de persoon bij aanwezig is (bv mediation) kun je punt 5 en 6 gebruiken.

Het voordeel van deze technieken is dat je het gedrag van de narcist laat zien. De inhoud doet namelijk niet ter zaken. De narcist wilt dat je je gaat verdedigen en zal proberen al je knoppen in te drukken. Als dit niet lukt zal de narcist snel zijn masker loslaten en zijn ware aard laten zien. Ten opzichte van hulpverleners is dit heel belangrijk en waardevol. Dit kan dan wel eens de eerste stap naar erkenning zijn.

Doe er je voordeel mee en ontmasker de narcist!

Let op! Je dient zelf een fase verder te zijn om dit te kunnen. Dus zorg dat je zelf hulp krijgt bij de verwerking. Als dat goed gaat is de kans zeer groot dat je slaagt in deze communicatietechnieken.

Prijs

€0

Aanmelden

Nienke Buiskool Leeuwma - nienke@ladyslinked.nl - 622222765

Narcistisch slachtoffer syndroom

Het narcistisch slachtoffer syndroom(NSS) houd in dat je klachten/symptomen ervaart van narcistische mishandeling. Deze symptomen worden vaak aan een verkeerde oorzaak toegewezen waardoor deze term nog niet zo bekend is. In veel gevallen worden de symptomen zelfs tegen je gebruikt. Alles wat jij ervaart aan je partner als moeilijk komt omdat jij niet de makkelijkste bent met al je klachten. Dus eigenlijk zegt je partner dat jij de oorzaak bent van hoe je partner zich naar jou gedraagt. Waarschijnlijk krijg je zelfs te horen dat je vooral aan jezelf moet werken want met die klachten van jou leven is lastig. Dit is uiteraard de omgekeerde wereld.

Tevens zorgen de klachten van narcistische mishandeling er ook voor dat je puur op die klachten hulp zoekt voor jezelf. Als je klachten niet erkend worden als het narcistisch slachtoffer syndroom wordt er niet aan de oorzaak gewerkt en denk je al helemaal dat het aan jou ligt. Zo raak je steeds verder van huis en ga je van therapie naar therapie. Niets lijkt te helpen. De echte oorzaak zit hem uiteraard in de relatie. Zolang je de relatie in stand houd zullen de klachten blijven.

De 4 herkenningspunten van het Narcistisch slachtoffer syndroom:

  1. Gevoelloosheid -> Kwaliteit = Hoog Sensitief Persoon (HSP)
  2. Je hebt problemen met voelen. Je gevoel kan er niet meer uit of je kunt er zelfs niet meer bij. Dit geeft een soort doods, leeg gevoel van binnen. Het is een beschermingsmechanisme van je lichaam om te overleven in de situatie.
  3. Het zoeken naar erkenning -> Kwaliteit = Zorgzaam
  4. Omdat je dit hard nodig hebt en niet ontvangt probeer je dit op alle mogelijke manieren als nog te krijgen. Het nadeel is dat zich dit negatief voor je uitwerkt omdat je overmatig gaat zorgen voor anderen, overdreven aardig probeert te zijn en te veel bezig bent met je eigen uiterlijk. Dit komt allemaal voort uit jezelf niet goed genoeg vinden. Je voelt je veel schuldig omdat je denkt dat je er niet genoeg voor anderen bent. In werkelijkheid is het niet nodig om je zo in te zetten want vanuit jezelf als persoon geef je genoeg en is die balans er vanzelf. Je hoeft iets niet te “verdienen” om het te krijgen.
  5. Klachten vanuit wrok -> Kwaliteit = sterke persoonlijkheid
  6. Er zijn een aantal veel voorkomende klachten die je kunt oplopen:
  7. Prikkelbaarheid – verhoogde bloeddruk – hartklachten – frustraties en ongeduld
  8. Je bent je constant aan het verzetten tegen de werkelijkheid en in constante paraatheid. Waar dit dus werkelijk vandaan komt is “wrok”.
  9. Angst en depressie/Burn-out -> Kwaliteit = Focus en doorzetter
  10. Slapeloosheid of moeite met in slaap vallen of wordt vaak wakker, nachtmerries, verandering in eetgedrag (anorexia, boulimia, NAO), destructief gedrag, hopeloosheid en een gevoel van constante onheil is de uiting van je lichaam dat het te veel wordt. De geestelijke marteling van jezelf is te veel en niet meer te dragen waardoor de klachten zich lichamelijk uiten. Zodra de geestelijke marteling stopt verdwijnen de klachten vanzelf. Dit gebeurd vanuit de manipulatie die gaande is in je hoofd/gedachten. Je hebt verkeerde overtuigingen aangenomen als waarheid.

Herstellen van narcistisch slachtoffer syndroom

Bij het herstellen ga je van de klacht naar kwaliteit.

De eerste stap naar herstel is het verbreken van het contact met de narcist. Zit je in een relatie, dan kun je deze het beste goed voorbereid verbreken en je te wapenen voor de komende strijd.

Vervolgens is hulp geen overbodige luxe bij je herstel aangezien er veel los komt en je door heel veel emoties zal gaan. In het begin kan het fijn zijn om er veel over te praten en dit te ondersteunen met een ontspanningsbehandeling. Dit kan ook met energetische therapie. Kies in ieder geval het geen wat bij jou past en een therapeut die specialist is op dit vlak zodat je klachten goed begrepen worden en dat er echt aan de oorzaak gewerkt kan worden.

Inzichten verkrijgen over narcisme en wat er nu precies gebeurd is werkt ook zeer goed bij de werking en het herstel. Zelf kun je hierin stappen zetten door er veel over te lezen. Je zal vele situaties uit relatie gaan begrijpen en jezelf daardoor beter kunnen vergeven want schuldgevoel is een behoorlijk punt.

Sta jezelf toe weer te voelen en de emoties allemaal te doorleven hoe eng dit ook is. De emoties laten je zien dat je weer mens kunt zijn met gevoel en dat je er weer bent. Aan het eind van deze emoties is er echt weer licht. Gun jezelf ook de tijd! Het hoeft niet in 1x.

1 van de grootste leerpunten voor slachtoffers van narcistische mishandeling is het stellen van grenzen.

Prijs

€0

Aanmelden

Nienke Buiskool Leeuwma - nienke@ladyslinked.nl - 622222765

Psychische mishandeling – Narcisme

Psychisch mishandeling is een onderdeel van narcisme. Het is zeer destructief binnen relaties en als slachtoffer kan de weg naar herstel kan lang duren.

Narcisme is een psychische stoornis en valt onder de noemer pathologie.

Een narcist zal nooit erkennen een probleem te hebben en zal altijd naar de ander wijzen. Iedere situatie wordt op zo’n manier gedraaid dat de schuld bij de ander ligt. Hierdoor zullen er dan ook maar weinig narcisten in behandeling gaan tenzij ze een ultimatum wordt voorgesteld.

De narcist en het masker

De narcist leeft met verschillende maskers op die hij door de jaren heen perfectioneert. Zo zal hij binnen de relatie achter de voordeur een ander masker dragen dan daarbuiten. Naar de buitenwereld kan hij zich zeer charmant gedragen waardoor veel mensen hem mogen maar achter de voordeur is het een compleet andere wereld. Door dit grote verschil ga je snel aan jezelf twijfelen waardoor je altijd naar jezelf kijkt om een oplossing te vinden. Je geeft jezelf de schuld van alle problemen.

Het perfectioneren van het masker zorgt ervoor dat er betere tijden lijken te zijn. De zogenaamde goede momenten. Helaas zijn deze meestal van korte duur en lijkt het spel weer van voor af aan te beginnen. beter gezegd, het spel is nooit gestopt. De goede momenten zijn er om jou vast te houden, controle uit te voeren. Dit schept dus alleen nog maar meer verwarring.

Gevoelsmasker

Omdat de narcist niet is verbonden met zijn gevoel moet hij dit nadoen van andere. Dit is dus het gevoelsmasker welke het werkelijke gevoel imiteert. Deze imitatie lijkt zo echt dat je ook hier weer makkelijk in gaat geloven. Eigenlijk is dit masker niet meer dan een spiegeling van jouw eigen gevoel. Jij hebt laten zien hoe het moet en nu kan hij dat zo integreren en dus nadoen.

Een vraag die hier vaak bij gehoord wordt: “Voelt hij dat nou echt of is het nog steeds het spel?”

Het minder leuke antwoord is dus dat het nog steeds het spel is.

Narcisme in relaties

Narcisme in relaties is op zichzelf ook weer een proces. Het proces begint met dat hij de ideale man lijkt. In het begin vind hij alles geweldig van je en ben je de beste voor hem. Zijn wereld kan niet meer stuk. Hij spiegelt in werkelijkheid jou gedrag op het gewenste moment zodat jij denkt dat je precies het gene krijgt naar wat je verlangt. Hierdoor lijkt hij echt die prins op het witte paard. Dit is ook precies wat hij in eerste instantie wilt bereiken. Nu jij hem volledig vertrouwd en er ook voor hem bent zullen de eerste scheurtjes zichtbaar worden.

Kleine scheurtjes

Er volgen kleine maar best gemene opmerkingen en er ontstaan kleine ruzies om de meest kleine dingen. Daarnaast worden situaties zo gedraaid dat het in zijn voordeel is en wordt jij verwijtend aangekeken. Doordat dit zo klein en niet opvallend is heb je dit niet door en valt dit onder de noemer ups and downs binnen de relatie. Echter zijn deze situaties het begin van een behoorlijke hel die je in gaat. Helaas gebeurd dit langzaam waardoor de narcist steeds meer grip op je krijgt. En verval jij steeds in hetzelfde antwoord naar jezelf: “Het valt wel mee”. Op het moment dat je ontdekt dat het steeds vaker voorkomt en dat je de vinger er niet op kan leggen zit je er eigenlijk al middenin.

Ik ben toch niet gek?

Je twijfelt nu behoorlijk aan jezelf en je hebt ruzies met regelmaat. Geen gesprek maar standaard discussies. Nu wordt er een behoorlijke controle over je uitgevoerd en lijk je niets meer goed te doen. Isolatie is zeker niet ondenkbaar. En als het goed mis gaat dan is fysiek geweld helaas geen uitzondering.

Als je eenmaal wakker bent geschud dat dit toch echt niet normaal is kan het nog een hele tijd duren voordat je daadwerkelijk afscheid neemt van je narcist. Ongeloof, verdriet, boosheid passeren de revue. En 1 ding is zeker, je kan dit niet alleen. Vraag hulp.

De gradaties van een Narcist

Er zijn natuurlijk gradaties waarin iemand narcistisch is. Je kunt enkele punten hebben of bijna alles kunnen afvinken van het lijstje. Er is daarentegen wel een verschil tussen gezond narcisme en de cluster b stoornis.

Iedereen heeft wel iets gezond narcisme in zich om te kunnen presteren in het dagelijks leven maar daarbij is de ziel wel aanwezig, er is iemand thuis. Narcisme is dus niet hetzelfde als de Narcistische Persoonlijkheid Stoornis waarbij er dus echt niemand thuis is (de ziel is er niet).

Zodra het narcisme ziekelijke vormen aanneemt en veelal gepaard gaat met andere kenmerken uit het Cluster B spectrum kun je wel stellen dat je dan te maken hebt met NPS wat staat voor Narcistische Persoonlijkheid Stoornis welke onderdeel is van de Cluster B stoornissen. In veel gevallen zullen er zelfs meerdere problemen aan de orde zijn van dit cluster. Het is dus een complexe stoornis waardoor de term narcisme eigenlijk niet toereikend is. Zorgwekkende zorgmijder zou beter op zijn plek zijn maar is alleen nog geen bekende term.

De diagnose zul je niet zo snel terugvinden omdat narcisten geen hulp zoeken omdat het niet aan hen ligt. En dat is nu juist precies het probleem. Mocht een narcist wel in therapie gaan dan is het nog steeds een lang en moeilijk proces en maar de vraag of er verbetering zal optreden. Veelal krijgen ze zelfs de verkeerde diagnoses toegewezen zoals burn-out en depressie of een post traumatische stress stoornis. Uiteraard zal dit wel zichtbaar zijn in die vorm maar ga je dan totaal voorbij aan het echte probleem.

Richting zorgverleners werkt het beste om je empathisch tegenover de persoon in kwestie op te stellen. Dit gaat tegen al je gevoel in, zeker na alles wat er gebeurd is maar werkt voor jou het beste. Op deze manier krijg jij niet het vingertje. En dat is wat je wilt.

Prijs

€0

Aanmelden

Nienke Buiskool Leeuwma - nienke@ladyslinked.nl - 622222765

Dramadriehoek en NPS

De dramadriekhoek laat duidelijk zien hoe het gedrag van een NPS’er zich verhoud tot het slachtoffer. 

Volwassen rol – Dramadriehoek

Een ‘normaal’ persoon zal zich voornamelijk in de volwassen rol bewegen en af en toe in 1 van de 3 rollen schieten. De volwassen rol kost de minste energie.

NPS’er kan de volwassen rol niet aannemen

Een NPS’er kan de volwassen rol niet aannemen en zal altijd de ‘aantijger’, ‘het slachtoffer’ of de ‘redder’ rol aannemen. Daarbij probeert de NPS’er het slachtoffer in 1 van de andere rollen te drukken. Een NPS’er kan per minuut wisselen van rol waardoor een ‘gesprek’ dus alle kanten op kan gaan.

Hulpverlening en slachtoffer rol NPS’er

In de hulpverlening zullen ze zich vaak in de slachtoffer rol manoeuvreren waardoor het echte slachtoffer opeens de aantijger is geworden en dus de dader lijkt.

Slachtoffer terug naar dader

Daarbij is het spelen van de slachtoffer rol door de dader zeer wenselijk als het slachtoffer kenbaar maakt te willen vertrekken. Het slachtoffer gaat dan namelijk redden en vind de dader opeens zielig. Het slachtoffer blijft.

Prijs

€0

Aanmelden

Nienke Buiskool Leeuwma - nienke@ladyslinked.nl - 622222765

De kleurloze steen methode

De kleurloze steen methode is bedoeld als techniek wanneer je met een narcist (NPS’er) communiceert. Iemand met NPS is er op uit om jou te raken en er voor te zorgen dat je je emoties laat zien. Deze emoties fungeert namelijk als “voeding”. Zonder deze “voeding” kan de persoon met NPS niet goed overleven. Om dus niet als “voeding” gebruikt te worden dien je dus geen emotie te laten zien. Hier komt de kleurloze steen methode om de hoek kijken.

Kleurloos staat voor neutraal. Dus geen emotie op welke manier dan ook. Op deze manier geef je de persoon met NPS geen voeding. Er ontstaat geen uitwisseling dus het gesprek zal langzaam dood vallen.

Steen staat voor “geen inhoud”. Reageer dus niet op de inhoud en zorg dat je zeer kort af reageert. 2 of 3 woorden zijn al genoeg. Zorg dat hier geen verdediging in zit. Wat je zegt is eigenlijk “niets”.

De combinatie van kleurloos en steen zorgt ervoor dat je een rol aanneemt waar de persoon met NPS niets mee kan. Dit is precies de bedoeling aangezien je zo de conversatie stopt. Eigenlijk is er geen conversatie want iemand met NPS houd voornamelijk een monoloog waarin die jou uitlokt om een reactie. En dat is precies het geen wat je niet geeft.

Let er op dat je dit moet oefenen want dit zal niet standaard in je systeem zitten. Dat is ook heel gezond aangezien je normaal gesproken in contact bent vanuit empathie. En dat is precies het geen wat iemand met NPS van je wilt ontvangen.

Het is dus een tijdelijk rol die je speelt en inzet voor het moment. Zorg dat je er na er rustig uitstapt zodat andere personen zonder NPS dit niet over zich heen krijgen. Uiteraard is het eruit stappen snel gedaan als je je met je vrienden bent.

Prijs

€0

Aanmelden

Nienke Buiskool Leeuwma - nienke@ladyslinked.nl - 622222765

Vechtscheiding of een pestscheiding?

Wat is een vechtscheiding en waarom dekt dit de lading vaak niet?

Vechtscheiding of toch niet?

Je hoort het veel, de vechtscheidingen waar kinderen de dupe van worden. De ex-partners zijn boos en zetten hun vuile was buiten en gaat dit allemaal ten koste van de kinderen. Er wordt een beroep op de ouders gedaan om het gevecht te stoppen in het belang van de kinderen. Uiteraard willen de meeste ouders dit wel, alleen is dit gewoonweg een onmogelijk vraag als het gevecht eenzijdig is.

Vanuit boosheid kunnen beide ex-partners inderdaad in gevecht blijven, maar stel nu dat dit nu niet het geval is. Waar 2 vechten hebben 2 schuld gaat niet altijd op. En daarbij de lieve vrede bewaren waar de kinderen bij zijn is een nobel streven maar vergeet daarbij niet dat kinderen echt wel voelen wat er speelt en die spanning dus ook gewoon ervaren. Dus buiten alle gevallen waarbij een vechtscheiding ontstaat vanuit boosheid en er verder geen problematiek onder ligt is uitpraten zeker een goed plan.

Maar laten we eerlijk kijken naar de oorzaak van deze vechtscheidingen en kijken wat er echt speelt. Want aan de hand van de oorzaak kunnen we pas echt bepalen wat er nodig is om hieruit te komen.

De pestscheiding

In het geval van een pestscheiding is het gevecht eenzijdig en wat je ook doet, het wordt er niet beter op. Vaak wordt er als oplossing aangedragen om beter met elkaar te leren communiceren, de emoties uit te spreken en de boosheid te laten gaan. Helaas bestaat er in het geval van een pestscheiding geen goede communicatie en is het juist het doel van de ex-partner om de ander uit de tent te lokken. In dit geval spreken we dus niet van een vechtscheiding maar een pestscheiding. Waarom dit gedrag vertoont wordt komt door persoonlijkheidsproblematiek.

Hulpverlening die hierbij ingezet wordt zoals mediation helpt niet omdat er daarbij vanuit gegaan wordt dat beide partijen goed willen communiceren in het belang van hun kind. Helaas is dit absoluut niet het doel van iemand met een persoonlijkheidsproblematiek. Indien de mediator op de hoogte is van deze problematiek kunnen er wel knopen doorgehakt worden, maar het onderliggende patroon zal nooit wijzigen.

Oplossing bij een pestscheiding

De oplossing is vrij simpel maar wel drastisch en is dus niet zomaar een eerste keuze omdat je daarvoor wel lef nodig hebt.

Stop de communicatie. Zorg voor een zakelijke communicatie per email met daarin alleen de nodige feiten en afspraken en wat je nodig hebt. Zorg dat je geen ‘live’ gesprekken aan hoeft te gaan en neem zoveel afstand als je maar kunt. En als er kinderen bij zijn, focus op hun en niet op je ex-partner. Houd het kort, zonder emotie en ga niet in gesprek. Dat voelt onnatuurlijk maar houd het stress niveau laag en de spanning dus ook. Dit is het beste voor jou en voor je kinderen.

Waarom? Omdat ‘normale’ communicatie niet werkt en alleen maar stress veroorzaakt. Niet doen dus. Tijdens een verplicht opgelegd gesprek kun je het beste de ‘kleurloze steen methode‘ inzetten inclusief de tips uit ‘Als communiceren niet lukt‘.

Prijs

€0

Aanmelden

Nienke Buiskool Leeuwma - nienke@ladyslinked.nl - 622222765

De NPS 'relatie'

De NPS’er zal in het begin jouw goede eigenschappen spiegelen, op die manier denk jij dat jullie goed bij elkaar passen. Door dit spiegelen lijkt alles ook heel mooi. Op een enkel meningsverschil na gaat het dus ‘goed’. Door dit effect vergeef je de NPS’er dan ook snel voor kleine opmerkingen of vervelende gedragingen. Op het moment dat je volledig in de greep van de NPS’er zit zullen de eerste diepte dalen volgen. Uiteraard krijg jij de schuld van die momenten en ga jij je aanpassen. Het lijkt dan weer even ‘goed’ te gaan om vervolgens weer een dieptepunt mee te maken in de vorm een uitbarsting of stilte behandeling. 

Aanpassen en terug naar hoe het was

Omdat je graag terug wilt naar de beging situatie zul je proberen om de ‘relatie’ te redden. Hier maakt de NPS’er gretig gebruik van door het slachtoffer te spelen of door valse excuses aan te bieden en betere tijden te beloven. De waarheid is, het begin komt nooit terug omdat het grofweg niet bestaat. Alle goede momenten zijn gespeeld en zijn bedoeld om jou vast te houden. Het herkennen van dit relatie patroon is heel moeilijk, zeker als je er midden in zit. “Houden van” bestaat niet omdat de empathie ontbreekt. De relatie is dus nooit echt geweest.

Dramadriehoek & reddersrol

Het aanpassen en redden is onderdeel van de dramadriehoek. Hoe sneller je dit ziet hoe eerder je eruit kunt stappen.

Prijs

€0

Aanmelden

Nienke Buiskool Leeuwma - nienke@ladyslinked.nl - 622222765
Zoom