Waarom?


Ik herinner me een avond waarop het me allemaal teveel werd. Mijn ex zat al uren op me in te praten en probeerde me ervan te overtuigen dat ik het moederschap te zwaar vond. Na uren op me ingepraat te hebben stopte hij opeens, ik kreeg geen contact meer. Dat is de eerste keer dat ik een paniekaanval kreeg, ik wist niet meer wat waar was, misschien was ik wel zo zwak als hij zei.

Helaas herkennen maar al te veel vrouwen deze en de vele andere aanpakken van de mannen die ons mishandelen. Ze verwarren ons, deze mannen. En dat is ook precies de bedoeling. In zijn boek “Why does he do that?” beschrijft Lundy Bancroft deze aanpak van mannen, die hij jarenlang heeft behandeld in een speciaal programma voor agressieve mannen. Hij herkent de patronen en tactieken waar ook wij inmiddels mee bekend zijn. Bancroft beschrijft dat de mishandelaar graag een mysterie is voor de mensen om hem heen. Om niet aangesproken te worden op zijn gedrag is het nodig dat hij anderen ervan overtuigd dat zijn gedrag geen logisch patroon heeft. Hij zal op alles focussen behalve op de echte reden voor zijn mishandeling. Zijn partner is hierdoor meestal het meest de dupe.

Bancroft benadrukt: “Een manier waarop de mishandelaar de confrontatie met zichzelf ontloopt is door jou aan te praten dat jij de aanleiding bent voor het geweld, of dat je tenminste verantwoordelijkheid deelt. Maar mishandeling is niet het gevolg van een verstoorde relatie en je kan de zaken er niet beter op maken door je eigen gedrag te veranderen. Mishandeling is een probleem dat enkel en alleen bij de mishandelaar ligt.”

De mishandelaar bombardeert ons en anderen met bepaalde denkbeelden over de redenen van zijn gedrag. Dit is erop gericht om ons en anderen te verwarren en manipuleren. Het helpt om deze mythen eens goed op een rijtje te zetten. Als we door hebben hoe een mishandelaar te werk gaat, is het voor de mishandelaar veel moeilijker om ons te verwarren en uit balans te brengen.

Mythen over mishandelaars:

  1. Hij is als kind zelf mishandeld.
  2. Zijn vorige partner heeft hem pijn gedaan.
  3. Hij mishandeld degene waar hij het meest van houdt.
  4. Hij kan zijn gevoelens niet uitten.
  5. Hij heeft een agressieve persoonlijkheid.
  6. Hij verliest de controle.
  7. Hij is gewoonweg te boos.
  8. Hij is geestesziek.
  9. Hij haat vrouwen.
  10. Hij is bang voor intimiteit en heeft verlatingsangst.
  11. Hij is onzeker en heeft een lage eigenwaarde.
  12. Zijn baas is slecht voor hem.
  13. Hij heeft moeite met communiceren en het oplossen van conflicten.
  14. Er zijn net zoveel vrouwelijke als mannelijke mishandelaars.
  15. Hij is een slachtoffer van racisme.
  16. Het komt door zijn alcohol of drugsgebruik.

Al deze uitspraken zijn onwaar, in zoverre dat geen van deze uitspraken een reden, oorzaak of verklaring voor geweld is. Al deze uitspraken zijn voor de man redenen om hetzelfde te blijven, niet om te veranderen.

Realiteiten over de mishandelaar:

  • Hij is dominant en controlerend.

Zijn controle vindt meestal plaats bij; ruzie en besluitvorming, persoonlijke vrijheid, ouderschapsbesluiten.

  • Hij vindt dat hij overal recht op heeft.

Zo vindt hij dat hij recht heeft op: fysieke en emotionele verzorging, seksuele verzorging, gelijk hebben, vrijwaring van de consequenties van zijn acties.

  • Hij draait de zaken om.

Hij probeert eenieder ervan te overtuigen dat jij hem mishandeld.

  • Hij heeft geen respect voor zijn partner en voelt zichzelf superieur.

Een mishandelaar ziet zijn partner als minder intelligent, minder competent en minder gevoelig dan hij zelf is. Vaak ziet hij haar zelfs niet als een persoon, maar als een object.

  • Hij haalt liefde en mishandeling door elkaar.

Mishandelaars hun gedrag zijn het tegenovergestelde van liefde. Een mishandelaar geeft doorgaans enkel liefde als dat hem iets oplevert.

  • Hij manipuleert.

Een mishandelaar kan niet continue mishandelen.  Hij wisselt zijn mishandeling af met manipulatie om te krijgen wat hij wil. Zoals: snel wisselen van humeur, ontkennen wat hij voelt of doet, je overtuigen dat wat hij wil het beste voor je is, medelijden wekken, zorgen dat je jezelf de schuld geeft van zijn gedrag, je in de war brengen tijdens gesprekken, liegen over zijn acties of redenen voor handelen, jou en je vrienden en familie tegen elkaar opzetten.

  • Hij streeft naar een goed publiek beeld.

Anderen vinden hem vaak leuk, charmant een vriendelijk, waardoor jij aan jezelf gaat twijfelen.

  • Hij vindt dat hij gelijk heeft.

Mishandelaars geloven oprecht dat hun partners zorgen dat ze gaan mishandelen. Ook schuiven ze de schuld van alles wat mogelijk fout gaat in hun leven zonder moeite af op hun partner.

  • Hij ontkent en minimaliseert zijn mishandelingen.

Als hij echt de verantwoordelijkheid voor zijn daden zou nemen dan zou hij niet mishandelen.

  • Hij is bezitterig.

Een mishandelaar ziet zijn partner als zijn bezit. Hij kan dus met je doen wat hij wil, in zijn ogen.

Jammer genoeg herken ik mijn ex in bijna al deze realiteiten. En ook ik heb zijn gedrag vaak ontkent of afgezwakt om hem te beschermen. Een mishandelaar zorgt dat alle mensen om hem heen (zijn partner, zijn psycholoog, zijn vrienden, de hulpverlening) zich enkel focussen op hoe hij zich boelt. Zodat men niet kijkt naar hoe hij denkt. Als wij ons daar los van maken en kijken naar de handelingen, motieven en denkbeelden van een mishandelaar is het makkelijker om aan zijn invloed te ontspannen.

Bedenk dus:

  1. Mishandeling groeit vanuit gedragingen en denkbeelden, niet vanuit gevoelens.
  2. Mishandeling en respect zijn tegenovergestel. Mishandelaars kunnen niet veranderen behalve als ze hun gebrek aan respect voor hun partners laten varen.
  3. Mishandelaars zijn zich heel goed bewust van wat ze doen. Hun gedrag stamt daarnaast uit diepgewortelde overtuigingen die meestal niet veranderen.
  4. Mishandelaars willen niet stoppen met mishandelen. Ze kunnen dit wel. Ze willen de macht en controle die ze hebben onder geen beding opgeven.
  5. En het meest belangrijke. Jij bent niet gek! Vertrouw jezelf. Als iets niet goed voelt dat is het dat ook niet. Jij weet zelf het beste hoe je behandeld en gemanipuleerd wordt door jouw mishandelaar. Laat niemand anders je vertellen hoe het echt zit.

Ik weet inmiddels dat mijn ex al mijn aandacht wilde. Ik was geen slechte moeder, ik gaf slechts de baby alle aandacht die ze verdiende, ten kostte van mijn aandacht voor mijn ex. Dankzij boeken als dat van Bancroft en de verhalen van lotgenoten zie ik nu hoe mijn ex te werk ging, dat hij enkel aan zichzelf en zijn eigen behoeften dacht. Kennis is uiteindelijk altijd macht.

Leave Comment

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

WhatsApp WhatsApp Lady's Linked